قدیمی 01-02-2011, 10:36 AM   #1
Blue
(کاربر باتجربه)
 
Blue آواتار ها
 
تاریخ عضویت: Jan 2011
نوشته ها: 139
Lala مقابله با لکنت زبان کودکان




چگونگي مقابله با عواملي كه سبب لكنت كودك مي شوند .





رفتار خودتان را تصحيح كنيد ، نه رفتار كودك را !

اگر شما دقت و حوصله به خرج دهيد ، احساسات خصمانه و پرخاشگرانه كودكتان ، بدون اين كه مشكلات ديگري بروز كند ، قابل حل خواهد بود . بي ترديد ، كودك نهايتاً ياد مي گيرد كه احساسات خود را با شيوه مطلوبي كنترل نمايد . اگر شما با واكنش هاي خودتان كاري كنيد كه در او احساس شرم و گناه به وجود آيد، در واقع به وي القاء مي كنيد كه او كودك بدي است . وقتي كه كودك احساسش اين باشد كه او از نظر شما بچه بدي است ، ديگر از او چه انتظاري داريد، به غير از اين كه ناراحت شده و از اعتماد به نفسش كاسته شود؟ ممكن است به نظر شما كسي كه رفتار خصمانه و پرخاشگرانه دارد، بايد از اين اخلاقش احساس گناه كند و خجالت بكشد. اگر چنين است ، در واقع شما ناخواسته مي خواهيد شيوه تربيتي را كه احتمالاً خودتان با آن بزرگ شده ايد در مورد كودكتان نيز به كار بريد . اگر شما صرفاً به دليل داشتن احساسات خصمانه و پرخاشگرانه احساس گناه مي كنيد و يا اگر هنوز نمي دانيد كه چگونه اين احساسات را كنترل كرده ، خودتان را آزاد نماييد، در اين صورت در آموزش دادن به كودك براي كنترل چنين احساساتي با مشكل جدي مواجه خواهيد شد.

در اينجا ، احتمالاً لازم است كه شما ابتدا رفتار خودتان را تغيير دهيد . به آهنگ و تن صداي خودتان ، وقتي كه از دست كودك عصبي مي شويد ، خوب گوش كنيد؛ زيرا بدون توجه به چگونگي حل كردن مسئله يا بحران فعلي ، چگونه مي توانيد رفتار خودتان را اصلاح كنيد؟

براي اين كه كودك بداند وقتي كه عصباني و خشمگين بوديد واقعاً چه مي خواستيد ، مطلب را به او بگوييد ( آموزش دهيد) .او نياز به توضيحات شما دارد. بهتر است به كودك كمك كنيد تا دريابد كه شما احساس كرديد كه لازم است احساسات خودتان را رها ( تخليه ) كنيد . در هر حال او نياز به توضيح و توجيه شما دارد. انتظار نداشته باشيد كه كودك يك دفعه و با سرعت واكنش هاي هيجاني خود را تغيير دهد . او به زمان و تجربه احتياج دارد و شما هم مي بايست كوچكترين سعي و تلاش او را در جهت كنترل هر چه بيشتر احساساتش تشويق و ترغيب نماييد.


خواهران و برادران كودك


اگر كودكتان خواهران و برادراني دارد ، مسلماً شما مي دانيد كه آنها تا چه اندازه مي توانند در كمك به رواني كلامي كودك مؤثر باشند و يا اين كه برعكس مانع رشد طبيعي او بشوند . خواهران و برادران كودك خردسال او را تحريك مي كنند كه صحبت كند و بعضاً به او ( به كودك ) فرصت نمي دهند كه حرفش را بزند . بچه هاي شما مثل جوجه هاي پرنده در آشيانه محبت ، هر كدام به گونه اي در جلب توجه شما با هم رقابت مي كنند و معمولاً كسي كه سريع تر و بلندتر از ديگران صحبت مي كند ، بيشتر در جلب توجه شما موفق مي شود .

بايد توجه داشت كه در خانواده هاي چند فرزندي ، به خاطر كودكي كه زمينه لكنت زبان دارد ، لازم است كه با كنترل رفتار ديگران ، فرصت هاي مناسبي را براي صحبت كردن وي فراهم نمود. اگر به نظر مي رسد كه كودك ل گوشه گير است و يا به مراتب ، كمتر از ديگران صحبت مي كند و هميشه دچار ترديد است، به توجه و حمايت شما بيشتر نياز دارد. البته اين بدان معنا نيست كه كودك اجازه داشته باشد هميشه ، وقت و بي وقت صحبت كند و همين طور نبايد مقررات خشكي در مورد برادران و خواهرانش وضع كنيد تا هيچوقت حرف او را قطع نكنند. در اين موارد رفتاري معقول داشته باشيد. اگر كودك را بيش از حد حمايت كنيد ، او به تدريج دست به هر كاري كه براي وي امتيازي نسبت به ديگران محسوب مي شود ، خواهد زد . شما بايد در تعيين و تشخيص زماني كه لازم است از حق كودك در صحبت كردن حمايت كنيد انعطاف داشته باشيد . وقتي كه كودك دچار ناراحتي و بحران (از هر نوع) مي شود نياز بيشتري به توجه و كمك شما دارد . اما دقت داشته باشيد كه بحران كودك يك مشكل واقعي باشد و نه ساختگي و تصنعي . اگر هم در تشخيص اين كه "آيا بحران كودك واقعي است و يا اين كه او تظاهر مي كند ، دچار ترديد شديد " باز شايسته است كه به او توجه كنيد .

اگر چه بچه هاي شما هر كدام به شيوه خاصي ارتباط برقرار مي كنند ، بايد به همه آنها فرصت شنيدن حرفهايتان را بدهيد. اين قبيل تفاوت هاي موجود امري است كاملاً طبيعي و مطلوب . وجود تفاوت هاي فردي در خانواده ، به فرزندان شما ويژگي هاي شخصيتي مشخص و مجزايي مي دهد. اين چنين نگرشي نسبت به تفاوت هاي فردي بايد درباره افراد خارج از خانواده هم صادق باشد. هرگز از تفاوت هاي فردي در زمينه ويژگي هاي شخصي ، براي مقايسه ، تحقير و تخريب شخصيت كسي استفاده نكنيد. مثلاً اگر شما از آنهايي كه از شخص معلول مي ترسند و يا احياناً به او مي خندند ، انتقاد مي كنيد و در عوض به كودك خود مي گوييد كه تفاوت هاي فردي چيز خوبي نيستند، اين كار شما باعث مي شود تفاوت هايي كه كودك شما با ديگران دارد ، مثل مشكل در صحبت كردن ، برايش خيلي بزرگ جلوه كند .


انضباط


لازم است به بعضي از رهنمودهاي كلي كه در ارتباط با چگونگي احساسات كودك نسبت به خودش و ديگران موثر است ، توجه خاصي مبذول داريد. هر چيزي كه به كودك احساسي از ناتواني و شكست بدهد ، بر مهارت كلامي او تأثير منفي مي گذارد و گويايي اش را دچار وقفه مي كند. همزمان ، شما نيز مي بايست كودك را متقاعد نماييد كه سعي كند رفتار مناسبي از خودش نشان بدهد ، به گونه اي كه رفتارش براي شما و ساير اعضاي خانواده به راحتي قابل قبول باشد . روشي كه شما با كودك برخورد مي كنيد ، تأثير مستقيمي بر احساسات او خواهد داشت.

همواره طريقي از صحبت كردن ( خطاب و عتاب كردن ) كه براي تنبيه يا تشويق كودك استفاده مي كنيد ، بسيار مهم است و كلمات و اظهارات شما مي تواند به عنوان تنبيه و آزرده خاطر نمودن كودك مورد استفاده قرار گيرد . وقتي با صحبت كردن ، كودك را سرزنش و تنبيه مي كنيد ، صداي خودتان را آنقدر بلند نكنيد كه قابل كنترل نباشد ؛ در هر حال به خاطر داشته باشيد كه تنبيه كودك فوق العاده گران تمام مي شود .

اگر شما در تنبيه كلامي كودك فوق العاده خشن مي شويد و به اصطلاح از كوره در مي رويد ، عكس العمل كودك در برابر اين رفتار طغيان گرانه شما چگونه است ؟ آيا او خشكش مي زند و يا اين كه نگاهش نشان مي دهد كه فوق العاده ترسيده است؟ آيا خشم و عصبانيت آنقدر وجود شما را فرا مي گيرد كه ديگر قادر نيستيد توجهي به رفتار كودك داشته باشيد و واكنش هاي او را در اين لحظات حساس و بحراني بررسي نماييد؟ در هر حال ، در اين شرايط ، شما از احساسات خودتان به عنوان چوب دستي و شلاقي براي اصلاح رفتار كودك استفاده مي كنيد. اين شيوه ها ممكن است در كوتاه مدت كارساز باشد ، اما اين هم به قيمت قرباني كردن امنيت رواني كودك خواهد بود. بعضي از والدين نيز ، به گونه اي ديگر از احساسات و عواطف براي ضربه زدن به كودك استفاده مي كنند ، مثلاً به كودك مي گويند : اگر مرا دوست داري و مي خواهي كه من هم تو را دوست داشته باشم ، هميشه بايد كاري را كه من از شما مي خواهم انجام دهي . اما در مجموع در ارتباط با رفتارهاي كودك ، بهتر است به گونه اي مستقيم و غير مستقيم به او بفهمانيد كه اگر به رفتارهاي نامطلوب خودش ادامه دهد ، شما فرصت چنداني براي ابراز علاقه و محبت تان نسبت به او نخواهيد داشت.

همه روشهاي انضباطي ، اعم از تشويق ها و تنبيه ها را بيازماييد. ملاحظه نماييد كه كدام يك از اين روشها ( تشويق يا تنبيه ) نشان دهنده نگرش مثبت و محبت محسوس شما نسبت به كودك است؟ از آن دسته روشهاي انضباطي كه فوق العاده هيجاني ، كسل كننده ، سرد و خشن مي باشند ، اكيداً اجتناب داشته باشيد . خودتان منصفانه قضاوت كنيد . شما قطعاً نمي خواهيد كه در روش هاي انضباطي خود به صورت اتفاقي و باري به هر جهت عمل كنيد و نيز مايل نيستيد كه خيلي سخت گير و متعصب باشيد.


فشار رواني


فعاليت هاي روزانه اي را كه كودك شما به نحوي به آنها مشغول است ، مورد بررسي دقيق قرار دهيد. آيا فعاليت ها و مشغله هاي كودك خيلي زياد است و گاه به دليل اين كه ساير اعضاي خانواده نيز به بعضي از آن فعاليت ها علاقه نشان مي دهند ، كودك مجبور مي شود از مشغله اي به مشغله ديگر بپردازد؟ اگر كودك به كودكستان و يا آمادگي مي رود، فعاليت ها و برنامه هاي آموزشي او چگونه است؟ شما چگونه مي توانيد برنامه زندگي روزانه كودك را به نحوي كامل كنيد كه او از فعاليت و استراحت كافي برخوردار باشد ؟ آيا كودك در مدرسه و منزل، به تناوب از دقايق و لحظات ساكت و آرام بهره مي برد؟ و يا اين كه برعكس ، كودك شما اوقات زيادي را در سكوت و تنهايي با خودش مي گذراند، و به همين دليل بعضاً وقتي كسي را كه به او توجه خاص دارد مي بيند ، فوق العاده هيجان زده مي شود ؟ آيا كودك شما بيشتر وقتها با بزرگسالان همدم است؟ آيا در ميزان فعاليت ها و استراحت هاي كودك تعادل و موازنه مطلوبي وجود دارد؟

پرداختن به اين سؤالات به شما كمك خواهد كرد كه محيط زندگي خود را به گونه اي آماده كنيد كه كودك بدون آن كه به دليل مواجه شدن با خواست هاي زياد دچار فشار رواني شود ، از انگيزه هاي حياتي كافي برخوردار گردد. به خاطر داشته باشيد كه هر گونه نگرش و يا رفتار شما كه به نحوي موجب پديد آمدن احساسي از گناه ، شرم ، دلسردي و نا اميدي ، بي كفايتي ، طرد و يا نگراني و دلواپسي در كودك شود ، او را با فشار رواني مواجه مي سازد كه تظاهر اين فشار غالباً به صورت اختلال در تكلم عادي كودك مشخص مي شود . بدون شك شما مي توانيد در به حداقل رسانيدن فشار رواني كودك به او كمك كنيد. فشار رواني از عوامل مهم ايجاد كننده لكنت است.

Blue آنلاین نیست.   پاسخ با نقل قول
پاسخ

برچسب ها
لکنت زبان کودکان, روان شناسی, روانشناسی, روانشناسی کودک


کاربران در حال دیدن موضوع: 1 نفر (0 عضو و 1 مهمان)
 
ابزارهای موضوع
نحوه نمایش

مجوز های ارسال و ویرایش
شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
شما نمیتوانید فایل پیوست در پست خود ضمیمه کنید
شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید

BB code هست فعال
شکلک ها فعال است
کد [IMG] فعال است
کد HTML غیر فعال است

انتخاب سریع یک انجمن

War Dreams    Super Perfect Body    Scary Nature    Lovers School    Winner Trick    Hi Psychology    Lose Addiction    Survival Acts    The East Travel    Near Future Tech    How Cook Food    Wonderful Search    Discommend

Book Forever    Electronic 1    Science Doors    The Perfect Offers    Trip Roads    Travel Trip Time    Best Games Of    Shop Instrument    Allowedly


All times are GMT. The time now is 12:55 PM.


کپی رایت © 1388 . کلیه حقوق برای وبگاه حرف روز محفوظ است